</a>

Тяжелый - это хорошо. Надежно. Если не будет стрелять, можно дать им по голове.



- Будете что-нибудь декларировать, сэр?
- Да. Не ездите в Англию.


- Коров приручили всего 8000 лет назад. До этого они бегали дикие, как грузовики. За такое короткое время человеческая пищеварительная система не успела привыкнуть к молоку.


- Что вы здесь делаете?
- Собаку выгуливаем, разве не видно?
- А что в машине?
- Сиденья и руль.


- Сначала надо обрить и вынуть зубы - чтобы помочь свиному пищеварению. Кость свинье - что масло. Шестнадцать свиней умнут 200-фунтовый труп за 8 минут. Это означает, что одна свинья съедает два фунта сырого человечьего мяса в минуту. Отсюда поговорка: жрать как свинья.


- Кому придет в голову ограбить двух черных пацанов, сидящих с пистолетом в машине, которая стоит меньше, чем рубаха, что на тебя надета?


- Никогда не стоит недооценивать предсказуемость глупости.


- Ты любишь собак?
- Собак? Конечно, я люблю собак, но еще больше я люблю прицепы.


- Я не люблю покидать свою страну. А если и покидаю, то только ради песчаных пляжей и коктейлей с соломинкой.
- У нас есть песчаные пляжи.


- Мне нужен пистолет.
- Тебе не нужен пистолет. Тебе нужен я.

Значит ты — местный **й, а эти по бокам — твои яйца. Бывает 2 типа яиц — большие, храбрые яйца, а бывают маленькие, пидерастические яйчишки. Каждый **й всегда стоит и зорко озирается, тока мозгов у него нет, и как почует пиз***ны, так сразу оживляется — и вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиз***ной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться, но ты немного перепутал — никакой пиз***ой тут даже и не пахнет, щас ты пожелеешь о том, что не родился бабой!!! Как и положено безмозглому **ю — ты не разбираешься в ситуации, а теперь ты начинаешь сморщиваться и твои яйчишки начинают сморщиваться вместе с тобой — и это потому, что на боку твоего пистолета написано — МУЛЯЖ, а на боку моего пистолета написано — ДЕЗЕРТ ИГЛ .50 — и ловить тебе здесь нечего!!!, вместе с твоими яйцами. А теперь — съе**и отсюда!!!

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

 

Кто как будет празновать?а?)